Red HotHead over De Wingman

“Het voelt pas goed, als je het met een wingman doet”.

Dit zinnetje zit al dagen in mijn hoofd, vers-schrik-ke-lijk! Het is afkomstig van een reclame. Een reclame over condooms. Wingman condooms.  Ja. Dus. En ik zing hem, hardop.

Condooms. Ik heb er hele voorraden van liggen. Ik heb haast een extra kastje nodig om ze kwijt te kunnen. Ik zou er de derdewereldlanden mee kunnen voorzien en dan nóg een jaar zelf los kunnen gaan met die krengen.

Sinds ik single ben krijg ik ze namelijk te pas en te onpas naar mijn hoofd geslingerd van mijn vriendinnen. Zo heb ik een pak featherlite condooms gekregen van een vriendin want “wij gebruiken ze toch niet meer”.  Een ander vriendinnetje vond het nodig om een condoom over de tafel  te gooien tijdens een high tea met als gevolg dat deze op de grond viel, bij de tafel van onze buren. Great. “Kreeg ik met stappen. Maar ik gebruik hem niet”.  Mijn vriendinnen gebruiken geen condooms. Niet omdat ze op zoek zijn naar legendarische drievoudige soa’s, maar omdat zij een vaste relatie hebben. En ik. Dus. Niet. Maar goed. Ik was bij de reclame.

De reclame intrigeert me. Er wordt namelijk verteld dat je de Wingman niet ruikt, niet voelt én om kan doen zonder het aan te raken! Vooral dat laatste trekt mijn aandacht. Hoe dan? Krijg je naast protectie ook een magische kracht bij een pakje Wingman condooms? Dat je, als een soort Mathilda, met je ogen de condoom om kan doen? Fan-tas-tisch! Ik teken er voor. Ik zie het al voor me ook. Een condoom vliegend over het bed richting mister Dick.

Dit kan toch niet?! Nee gekkies, dit kan niet! Al denk ik, dat wanneer dat wel had gekund, mensen met veel meer plezier een condoom om zouden doen. Mensen zouden balen als ze de condooms niet in huis hadden.. Mensen zouden het pakje condooms vragen voor hun verjaardag, met plezier openmaken en juichen van geluk als het recht op zijn doel af vliegt. Het zou geweldig zijn! Soa’s zouden verdwijnen, aids bestond niet meer en iedereen leefde nog lang en gelukkig. Disney zou er zelfs een film over maken.

Maar ik dwaal af. Geen magische krachten. Maar wat dan wel? Hoe kan je een condoom omdoen zónder het aan te raken? Ik moest er meer van weten. Ik moest tot op de bodem uitzoeken hoe dit mogelijk is. Het antwoord had ik zo gevonden. Google is mijn beste vriend.

De Wingman is een condoom met, jawel, vleugels! Hahaha hier moest ik even om lachen. Een condoom met vleugels, wie verzint het?! Ik dacht meteen: Ha! Gerechtigheid! ‘Wij’ maandverband met vleugels, ‘hij’ een condoom met vleugels. Hilarisch!

Eigenlijk vind ik het best een goede uitvinding moet ik, nadat ik ben uitgelachen, toegeven. Het scheelt een hoop gepruts, denk ik. Je trekt de condoom namelijk, aan de vleugels, naar beneden. Hierdoor zit hij meteen goed en is klaar voor de strijd tegen ongewenste zwangerschappen en gretige soa’s die op de loer liggen.  Stiekem baal ik wel dat er geen magische krachten bijgeleverd worden, maar deze zal ik er zelf bij verzinnen. O trouwens de vleugels kunnen, na het omdoen van de Wingman, gewoon worden verwijderd. Wel zo prettig natuurlijk. Zo voorkom je tenminste dat Mr Dick  wegvliegt en Mrs V  ( erger dan normaal ) gehavend achterblijft..